26 самых свежих анекдотов 13-07-2018 30036

0
64


26 самых свежих анекдотов

Актуальный лайфхак как бухать в любом месте:
Надеваешь на себя флаг любой страны и вот ты уже не местный алкаш, которого нужно задержать, а добропорядочный турист, который просто культурно отдыхает.

* * *
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

* * *
Почему в жизни все так сложно?
Почему мы не можем быть вместе?
Я и куча бабла.

* * *
Скажи бабе «купи самое необходимое» — и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику «Накупи всякой херни!» — и он растеряется.

* * *
В связи с повышением пенсионного возраста, карта «Мир» будет переименована в «Покойся с Миром»

* * *
Общался вчера с одним из руководителей. Руководитель был немного пьян и весел.
— У тебя есть мой номер телефона? — спросил он меня.
— Нет. —  ответил я.
— Отлично! Если будут какие-то проблемы звони мне! Я все решу! — сказал он мне на прощание.

* * *
— Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.

* * *
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая

* * *
Звонок в полицию. Звонит старенький дед
— сынки, у меня тут на огороде какие-то уроды картошку выкапывают, приезжайте, выручайте, а то весь урожай украдут!
— извините, машин пока нет, через 2 часа ожидайте.
— так они уже уйдут с картошкой!
— извините, только через 2 часа.
Звонок в полицию через 5 минут
— сынки, можете уже не приезжать, я этих уродов сам перестрелял!
Через 10 минут на участке машина вооруженного ОМОНа вяжет офигевших воров с картошкой. Начальник подходит к деду
— дед! чего же ты врал, что всех перестрелял?
— а чего вы врали, что у вас машин нет?

* * *
Актуальный вопрос:
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

* * *
Я закуриваю только тогда, когда выпью. А пью я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю

* * *
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: — Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что? — Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

* * *
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

* * *
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

* * *
Каждый день я встаю в 6-30, чтобы сварить кофе и в 6-45 принести его в постель жене.
Вот так кофе помогает мне проснуться.

* * *
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В нашей лаборатории теория совмещается с практикой —
ничего не работает, и никто не знает почему.

* * *
Судились татарин с евреем. Судье дали пять лет!

* * *
Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.

* * *
а эта стенка между раем и адом из стекла затем чтоб вы не сомневались суки что вы действительно в раю

* * *
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

* * *
Не знаю, как там прогноз на остаток лета, но мой кот отрастил новый подшёрсток и я ему верю

* * *
Однажды в мастерскую Пабло Пикассо пришел новый почтальон.
Вручив художнику заказное письмо, он огляделся вокруг и сказал:
– У вас очень способный ребенок.
– Почему вы так думаете? – опешил Пикассо.
– Здесь у вас столько детских рисунков…

* * *
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

* * *
Поступило предложение, в нашу сборную по футболу нужно набрать:. В нападение-чеченцев.
Парни горячие, отступать не любят. В полузащиту-чувашей. Они играют не
очень, но суматоху создают хорошую. В защиту-дагестанцев, им пока не
заплатишь-не пропустят. На воротах- татарин, даже если ему забьют-хрен докажешь.

* * *
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью

* * *
Хочется разрушить стереотип, что все русские нереально бухают, но конечно же не своим примером.

* * *

قالب وردپرس

Facebook Комментарии

Новости - авто-мото, игры, кино, интересные факты, юмор, хай-тек, девушки

ONE4U.RU - Это медийный портал, посвящённый авто, играм, кино, юмору и хай-тек. Вы можете бесплатно и без регистрации прочитать интересные вам статьи. Подпишитесь на наш сайт, чтобы получать уведомления о новых новостях. Разделы нашего новостного портала:АВТО-МОТО, ИГРЫ, КИНО, ЭТО ИНТЕРЕСНО, ЮМОР, ХАЙ-ТЕК. Вы можете поддержать наш сайт, отправляя нам свежие и горячие новости. Обещаем, что ваши интересные статьи, будут опубликованы на нашем сайте. Чтобы связаться с нами, перейдите в раздел контакты.