23 свежих анекдота 07-08-2018 16249

0
43


23 свежих анекдота на пятницу

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает его нужно как следует напугать и он перестанет икать….и начнет заикаться….

* * *
Если б я был султан, я б имел трех жен
И войсками США был бы окружен…

* * *
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

* * *
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

* * *
10 лет: Обожаю делать потягушки в кровати.
20 лет: Нельзя делать потягушки, а то схвачу судорогу.
30 лет: Нагибаюсь за упавшей конфеткой – темнеет в глазах. Разгибаюсь, теряю сознание.
40 лет: Нагибаешься поднять конфетку – забываешь зачем нагнулся.

* * *
Я на битве экстрасенсов:
— Расскажите, что случилось с человеком на этой фотографии ?
— Он сфотографировался.
— Вы в финале

* * *
— Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность-пьет когда хочет.

* * *
— Есть две новости, одна хорошая, вторая хуёвая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая хуёвая?
— Обе хуёвые.

* * *
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи».

* * *
– Сейчас кину ссылку на Бриф
– Только дикпик пришел
– Да, все верно.

* * *
Кент с кнопкой, кент с двумя кнопками, кент с тремя кнопками, кент с автоматической коробкой передач, кент с кондиционером, кент с блютусом и тв.

* * *
Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать

* * *
Приходит Абрам к раввину.
– Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив!
Я не знаю, что бы это значило?
– Купи ребенку шоколадку, гандон!

* * *
Маникюр, педикюр, эпиляции, депиляции, наращивание ресниц, волос и миллион всего, блеать мне кажется при рождение каждой девушке должны давать в подарок нефтяную вышку, чтобы она могла получать с неё деньги на всю эту хрень сука

* * *
— каким хайлайтером ты пользуешься?
— это пот.

* * *
Секс в большом городе?
А может лучше… ВОЗДЕРЖАНИЕ В ПОСЁЛКЕ ГОРОДСКОГО ТИПА?

* * *
Вернулся деревенский мужик домой из города его все расспрашивают:
– Нy че там видал?
– Салют видал
– А че это?
– Нy как вам объяснить сначала нет нихуя потом хуяк хуяк хуяк и опять нихуя. чо ж ты мань плачешь-то?
– А как же не плакать-то кpасотища-то какая…

* * *
Ну что, теперь вот ты мне советуй в магазине. Какие пассатижи брать: эти или эти? Что значит любые, мне вообще-то ими работать. Тебе все равно на меня. Подержи эту бензопилу, пока я отвёртки выбираю. О, привет, Олег, а ты чего тут? За саморезами? Ты держи пилу, я с Олегом говорю
Слушай, бензопилу решил не брать. Отнеси на место, пожалуйста, Ну простиииииии, я понимаю, что ты полчаса с ней стояла. Ты же знаешь Олега – та ещё болтушка

* * *
— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, я же на диете!

* * *
Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?

* * *
Блин пацаны прикиньте девушка может жить одна и не состоять в отношениях не потому что «не берут» а потому что 21 век так тоже можно у меня 2 работы и дедлайн утром потрахались и уезжай домой, Сережа

* * *
Он настолько любил и берег свою жену, что даже пользовался другими женщинами…

* * *

قالب وردپرس

Facebook Комментарии

Новости - авто-мото, игры, кино, интересные факты, юмор, хай-тек, девушки

ONE4U.RU - Это медийный портал, посвящённый авто, играм, кино, юмору и хай-тек. Вы можете бесплатно и без регистрации прочитать интересные вам статьи. Подпишитесь на наш сайт, чтобы получать уведомления о новых новостях. Разделы нашего новостного портала:АВТО-МОТО, ИГРЫ, КИНО, ЭТО ИНТЕРЕСНО, ЮМОР, ХАЙ-ТЕК. Вы можете поддержать наш сайт, отправляя нам свежие и горячие новости. Обещаем, что ваши интересные статьи, будут опубликованы на нашем сайте. Чтобы связаться с нами, перейдите в раздел контакты.