15 — новых анекдотов

0
64


15 - новых анекдотов

Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
У нас теперь две проблемы:
Энтузиасты и рельеф.

* * *
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

* * *
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

* * *
— Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю — прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться!

* * *
Секс — это, конечно хорошо, но пробовали ли вы когда-нибудь закрывать десять вкладок, закончив писать реферат или курсовую?

* * *
Муж и жена сидят дома, она вяжет, он читает.
— Дорогой, а что ты подумал, когда увидел меня в первый раз?
— Я подумал, что хотел бы трахать тебя безостановочно, так что бы у тебя мозги вылетели…
— Ну и?
Муж уткнувшись в газету — да похоже у меня это вышло…

* * *
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
— У нас тут больница, а не кукольный театр.

* * *
Она: Кто-то говорил тебе что ты красивый?
Я: (застенчиво) нет
Она: по крайней мере ты знаешь что окружен честными людьми

* * *
А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.

* * *
— Вы знаете, что такое файервол?
— Нет.
— А вам известно понятие криптографического хеш–алгоритма?
— Нет, впервые слышу.
— А вы знакомы с работой динамических ip–адресов?
— Та, что–то такое слышал…
— Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

* * *
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

* * *
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает- собственно в каких таких грехах. Мужик отвечает:
— Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз
дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
— Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
— Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— Тогда п@здуй домой, а то вон дождь собирается.

* * *
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

* * *
Клещ Виталик поздравляет всех с наступающим первомаем и приглашает на шашлыки.

* * *
Уважаемый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит:
— Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?

* * *

قالب وردپرس

Facebook Комментарии

Новости - авто-мото, игры, кино, интересные факты, юмор, хай-тек, девушки

ONE4U.RU - Это медийный портал, посвящённый авто, играм, кино, юмору и хай-тек. Вы можете бесплатно и без регистрации прочитать интересные вам статьи. Подпишитесь на наш сайт, чтобы получать уведомления о новых новостях. Разделы нашего новостного портала:АВТО-МОТО, ИГРЫ, КИНО, ЭТО ИНТЕРЕСНО, ЮМОР, ХАЙ-ТЕК. Вы можете поддержать наш сайт, отправляя нам свежие и горячие новости. Обещаем, что ваши интересные статьи, будут опубликованы на нашем сайте. Чтобы связаться с нами, перейдите в раздел контакты.