Двадцаточка анекдотов дня

0
48


Двадцаточка анекдотов дня

На чемпионате мира по футболу. «Реал» продаёт Криштиану Роналду, чтобы заплатить за отель в Саранске.

* * *
Беларусь — она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

* * *
— Извините.- говорю я водителю Андрею. — Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает. — мгновенно включается таксист. — Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

* * *
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

* * *
Заходит ко мне в аптеку молодая девушка, не более 30 лет. Пристально смотрит на меня, далее диалог:
Я: Вам что-то подсказать?
Ж: (смотрит настолько пристально, что веки образовали горизонтальную линию) Что-то вы не похожи на врача!
Я: Так вы тоже!
Ж: Так я и не врач!
Я: Так я тоже!
Ж: А какое вы тогда имейте право работать в аптеке?!
Я: В аптеке работают фармацевты и провизоры
Ж: А врачи?!
Я: В поликлиниках и стационарах.
Ж: Хм…дайте риталин.

* * *
Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

* * *
— А ты правда из Челябинска?
— Да
— Скажи что-нибудь по-челябински
— Я тебя не знаю, но мне о тебе рассказывали.

* * *
— Ты серьёзно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.

* * *
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и, вообще, делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

* * *
— Кто-кто в теремочке живёт?
— Извините, а вы точно проктолог?

* * *
Открываю сегодня шкаф с тетрадями, там сидит жирнющий таракан. С языка срывается «твою ж…» дети ждут логического завершения и моего провала. Завершаю с шекспировской патетикой: «… светлейшую персону отрадно видеть нынче нам. Зачем пожаловал в наш дом?В науки славной светлый храм»

* * *
Лучший период взрослой жизни – когда ты уже независим от родителей и ещё независим от родительства.

* * *
Я в
15 лет: ух заработаю кучу денег и куплю много компьютерных игр
17 лет: ух заработаю кучу денег и поеду учиться за границу
20 лет: ух заработаю кучу денег и наконец-то схожу к психотерапевту

* * *
В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»

* * *
— Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
— Конец.
— Господи! И что теперь???
— Для начала — перестаньте трясти им у моего лица…

* * *
— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

* * *
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

* * *
Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.

* * *
— музыкальная группа, начинается на Ы?
— не знаю…
— blur

* * *
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

* * *
— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
— Я бы и в живых некоторых еб@нул!

* * *


قالب وردپرس

Facebook Комментарии

Новости - авто-мото, игры, кино, интересные факты, юмор, хай-тек, девушки

ONE4U.RU - Это медийный портал, посвящённый авто, играм, кино, юмору и хай-тек. Вы можете бесплатно и без регистрации прочитать интересные вам статьи. Подпишитесь на наш сайт, чтобы получать уведомления о новых новостях. Разделы нашего новостного портала:АВТО-МОТО, ИГРЫ, КИНО, ЭТО ИНТЕРЕСНО, ЮМОР, ХАЙ-ТЕК. Вы можете поддержать наш сайт, отправляя нам свежие и горячие новости. Обещаем, что ваши интересные статьи, будут опубликованы на нашем сайте. Чтобы связаться с нами, перейдите в раздел контакты.